O diário de um bebado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna adizer:
- Pu.ta me.rda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu tô curado...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando,diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um vi.a.do e sua mãe uma pu.ta?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!
Passando a roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c.ú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte da frente do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é cor.no! E daqui pra trás todo mundo é vi.a.do!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, sa.fa.do. Quem é cor.no e quem é vi.a.do?
- Agora eu não sei mais... Misturou tudo!
Ele, então, desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viuuu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZó uma agora! ZZZZZZó maiiisss uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃÃÃÃO!!! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Sai do boteco todo embriagado e consegue chegar em casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, pu.ta da vida, grita:
- Filho da pu.ta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado da casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de urubu, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ele percebe que roubaram seu relogio, e ao andar pela rua, vê um cara com seu relógio e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!